Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: “Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ” “Черт! ” – сказала маленькая старая леди, – “Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ” “Не так быстро” – сказал полицейский, – “Откуда у Вас эти деньги? Украли? ” “О нет” – сказала малеьнкая старая леди, – “Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю – “20 баксов или отрежу! “. “Хм! Хорошая идея! ” – засмеялся полицейский, – “Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ” “Понимаете – сказала маленькая старая леди, – “не все платят”
Сегодня мой ебанутый новый сосед в 6 утра начал петь под караоке песню мамонтенка. Это было... Я сначала не могла понять, что вообще происходит, потом не могла поверить, что это правда!!! К тому моменту музыкальный мудак начал исполнять Розовый вечер, а я пыталась решить: мне подняться и огорошить его новостью, что он мешает, или он там под веществами и лучше сразу звонить в полицию. Пока решала, пришла соседка из другого подъезда и попросила выключить. Голова у меня болела до обеда((( И до меня только начал доходить масштаб проблемы: у меня реально мудак-сосед, включающий громкую музыку постоянно! То есть ТУ-ДУЦ-ТУ-ДУЦ несется с потолка почти всегда!!! И ведь я просила, сказала ему, что слышимость в нашем доме такая, что СЛЫШНО БУКВАЛЬНО ВСЁ!!!! Он покивал, извинился, а в 6 утра устроил гребаный концерт! Это что вообще??? И знаете? Песни "В нашем доме поселился замечательный сосед" и "Эй вы там наверху" вообще не веселые и не смешные((((
Данила Козловский закончил съемки своего фильма-катастрофы про Чернобыль под рабочим назманием "Когда падали аисты". Сценарий написал Алексей Казаков (Горько, Самый лучший день, СуперБобровы). Господи... Этот поставщик фильмов для Бэда никак не остановится!
Вот как описывает фильм продюсер Роднянский:
С точки зрения жанра, наш фильм будет категорически отличаться от сериала... Мы концентрируемся на человеческом поведении, проживании обычными людьми обстоятельств этой трагедии... Это будет аттракционный, большой, визуально богатый фильм для большого кинопроката, ориентированный прежде всего на молодую аудиторию.
Аттракционный? АТТРАКЦИОННЫЙ???? АТТРАКЦИОН ПРО ЧЕРНОБЫЛЬ???
В этом году какая-то совсем ситуация с медведями странная.. Они реально выходят в город, и не на окраину, а в центр! Мы, конечно, не столица и не миллионник, но медведи, гуляющие по городу с население 181.000 человек, это минимум крипово. Закрыли несколько туристических троп из-за голодных медведей, и это даже еще не осень, когда народ массово пойдет в лес по грибы-ягоды-папоротник.
И минутка мечт о несбыточном. Яхта, шикарная красавица, стоит всего-то 250 млн. Плюс мелочи на обслуживание, на шикарных загорелых мускулистых матросов...
Узнала о существовании чудесной программы: задаешь нужное количество слов и она блокирует все (ВСЕ!) приложения, пока ты не напечатаешь норму! Есть опасность, что ты раздолбаещь ноут от злости, но пока все работает) Я свою тысячу добивала уже в 12 ночи, но добила!))
Созвонилась с подругой, и выяснилось, что обе мы за отпуск набрали лишний вес. У меня почти 3 кг, у нее почти 5. Решили, что так оставлять это безобразие нельзя, надо что-то делать. Например погонять на великах. Серьезно решили! Сегодня с утреца даже на спортивную базу приехали за великами! А прокат закрыт! Стоит мы, смотрим на запертую дверь... И тут подруга такая: - А была ли ты в новом корейском ресторане неподалёку? - А не была! - А пошли? - А пошли! И вместо двухчасового катания по сопкам мы пошли в ресторан. Было вкусно.Потом по магазинам, потом еще по кофейку...Прощаясь, сошлись на том, что утро провели хорошо, и обязательно, вот прям обязательно еще поедем погоняем на великах!
Прочитано "Будни учителя" Павла Астапова. Тот самый случай, когда блоггер решил еще и книжку издать. Павел 8 лет проработал в школе и практически под каждой главой его книги я готова подписаться кровью) Ну а тот факт, что он из школы ушел, и придает его книге легкость и толику юмора. Честно сказать, не знаю, кому кроме учителей будет интересно читать)
Педсовет – это, конечно, отдельная песня. Заунывная песня бурлаков. Каждый раз, выходя после очередного многочасового заседания, я повторял одну и ту же фразу: – Пристрелите меня! По моему, это все таки талант, так провести совещание педагогических работников, что после него хотелось повеситься прям тут же, в кабинете.
читать дальшеКаждый раз, когда я задавал какой нибудь вопрос по прочитанному тексту или интересовался, что школьники думают о том или ином герое, создавалось ощущение, что дети с трудом сдерживаются, чтобы не ответить: – Ничего! Ничего мы не думаем. Уроки с десятиклассниками отлично описывают строчки из песни Аллы Борисовны Пугачевой: «Крикну, а в ответ тишина!» Только у окна плакала не женщина, а я.
Вот серьезно, кто из вас сидел в школе и вдруг: – О, деепричастный оборот! Русский – это мое! До этого урока даже предположить такого не мог. Или на алгебре: – Это что парабола? Вот теперь то я понял, что у меня склонность к математике! Пока государство будет требовать от выпускников школ знаний студентов филологических вузов,далеко мы не уедем.
Но в нашей системе образования, несмотря на все красивые фразы про индивидуальный подход, развитие конкретного ребенка вообще никого не интересует. В глобальном масштабе. Никого не волнует, что какой нибудь Петя в пятом классе делал в диктанте двадцать пять ошибок, а в девятом – уже сдал ОГЭ на тройку. В любом случае в итоговой таблице он будет тем самым балластом, который указывает на отсутствие внимания со стороны педагога. Особенно весело, когда учитель ведет уроки у целой параллели: и в одном классе у него сплошные пятерки… – Значит, работать умеешь! А в другом дети едва порог преодолевают. – Нет, все таки не умеешь. В первом пишем исследовательские работы и участвуем в научных конференциях. – Сразу видно, работает педагог! А во втором классе девятиклассник, только что переехавший из Таджикистана, заявляет, что предложение сложное, потому что в нем есть существительное и глагол. А через месяц ему сдавать ОГЭ. К сожалению, девятикласснику, а не глаголу. – Все же не занимается… А педагог один и тот же. Интересная картина: на первом и четвертом уроке учитель умеет работать, а вот на втором, третьем и пятом резко теряет все навыки. Чего только в школе не увидишь!
. Если вам нечем заняться и жизнь кажется скучной в своей беззаботности и однообразии, просто возьмите классное руководство. Эффект гарантирован. При этом очень важно, чтобы вам нравилось всегда быть крайним, постоянно выслушивать замечания и отвечать и контролировать то, что в принципе не в вашей власти. Достаточно быстро стало понятно, что во всех проблемах детей буду виноват именно я.
ВО ВСЕХ!!! Пожалуй, стоит добавить еще парочку восклицательных знаков.
Ни дети, ни родители, ни даже учителя предметники, крайним в 99 % случаев оказывается классный руководитель. Сережа, внимание, ЛЕТОМ, еще раз, НА КАНИКУЛАХ попал под машину, классный руководитель обязан предоставить толпу распечаток, доказывающих, что с Сережей были проведены все соответствующие беседы. Что? Мать Сергея перебегала дорогу на красный свет вместе с ним? Какая разница? Школа во главе с классным руководителем явно не проследила. Маша решила стать мамой в конце девятого класса? Поздравим Машу и пожалеем ее классную руководительницу, потому что последней, наверняка придется не раз письменно и устно объяснить, как она такое допустила.
Да, это ОНА допустила. Вы не ослышались.
Миша не сделал домашнюю работу по математике, а вы точно сообщали родителям об оценках? Петю поймали курящим в туалете – как вы позволили такому произойти?
Начинается все как отличный апокалипсис: мир разрушит не метеорит, не зомби, а старшный и загадочный грибок. Человек вдыхает пепел, и через некоторое время на коже появляются отметины в виде чешуи, и скоро человек сгорает заживо. Лекарства нет, спасенья нет. Мир полыхает в огне, паника, безнадега. Героиня, не унывающая оптимистка Харпер, узнают, что беременна, а вскоре видит на своей коже зловещую чешую. Но Харпер решает не сдаваться, она планирует выжит 9 месяцев и отдать ребенка на усыновление. читать дальшеИ сначала все чудесно, но! Последняя поднадоевшая тенденция всех произведений на апокалиптическую тематику: все зло от людей. Самое страшное не зомби, они всег лишь хоть есть, а вот человек- тварь подлая, коварная, премерзкая. Так и в "Пожарном", довольно быстро мы понимаем, что смертельный вирус, не так уж и смертелен, он не лечится, но возможно симбиотическое существование, а вот люди... Люди - сволочи. Джо Хилл вспомнил, чем он сын, и мы наблюдаем один из любимых кинговских персонажей: ебанутая фанатичная тетка. (Привет "Туман") Плюс целая коммуна фанатиков. Плюс расстрельные команды, плюс муж-мудак-абьюзер (привет "Роза Марена"). Но читалось увлекательно, живенько, положительным персонажам сочувствуешь, мудаки очень удались, особенно фанатики-подростки (Привет "Дети кукурузы").
Из хорошего читать дальшеЯ набралась смелости и поднялась к соседям. Эти эмм.. люди (ну допустим) начиная с девяти вечера и до часов трех ночи слушают музыку, что-то ностальгическое, из дискотек 90-х. Черт с ним репертуаром, но они ж пытаются оповестить о своих музыкальных вкусах весь район! В общем в полпервого ночи я постучалась и... ну не знаю, чего я ждала! Что-то вроде ножа в печень, потому что адекватные люди не слушают музыку по ночам, нормальные люди в курсе элементарных правил вежливого общежития. Но передо мной извинились (!), убавили громкость. Правда с утра снова за свое. Сегодня с помощью машинки, ножниц и мата подстригли собаку. Фросенька начала свой концерт еще в машине, изобразила приступ удушья, потом обморок, а потом все, как обычно. Отбивалась, аки единорог, которого хотят затащить в контактный зоопарк. Зато теперь у меня снова собака, а не валенок на ножках.
Я терпеть не могу борщ. Так уж вышло, что мама борщ обожает и постоянно себе готовит. И вот сегодня открываю я холодильник, как обычно, забитый едой на случай зомби апокалипсиса (моя мама очень беспокоится на этот счет), пытаюсь найти что-то нежирное и нежареное, чертова полочка сдвигается и огромная кастрюля борща пикирует вниз. Ну вы знаете эти еще советских размеров кастрюли-баки. Еще немного и в них казнить можно. Бляяяя.... В борще было всё. Я, пол, мебель, занавески, окна, стены. Я не знаю, какое чудо уберегло только несколько месяцев назад обновлённый потолок. И конечно, несомненный плюс, что в этот раз борщ был вегетарианским. То есть жирные куски свинины по углами не валялись. Ну и на том спасибо. Ненавижу борщ.
С фикбука. Как пишут разные знаки зодиака. А еще у Стрельцов есть магическая способность – создавать видимость работы, что, кстати, помогает им и в повседневной жизни. Они никогда не сидят, сложа руки, у них всегда есть идеи, они постоянно что-то пишут, пишут и пишут, работают, работают и работают. Так вот, что я вам скажу, «херня все это!», потому что проды-то нет.
О чём? читать дальшеНа лужайке дорогущей и престижной частной школы-пансиона для девочек находят тело юноши. На теле убитого четыре гиацинта, и о нем известно, что он учится в расположенной рядом школе для мальчиков, миляга, красавец, душа компании и все его любят. Хотя, похоже, что не все. Полиция расследует, расследует, да не вырасследувывает. Упс. Висяк. А через год на доске объявлений в девчачьей школе появляется портрет этого юноши с надписью: Я знаю, кто его убил. И тут уж полиция, как берется расследовать. И справляется за сутки
О чем на самом деле Это не детектив. Это психологический роман на каркасе детектива. Френч называют ирландской Донной Тарт, и сходство есть. И оно не только в объеме)) Скорее в многоплановости. Это роман и о дружбе, и о взрослении, о первом столкновении со смертью, о первой любви, о глупых и слепых взрослых, не видящих, что творят и х примерные детки буквально под носом. Есть девчачья компания, четыре закадычные подружки, больше, чем подружки - сёстры. Однажды они дают слово друг другу не встречаться с парнями до колледжа. И это очень сильный момент в книге. Когда девочки осознают, что они не обязаны оправдывать чьи-то ожидания, не обязаны одеваться, краситься, ходить, хихикать так, чтобы нравится мальчикам. И они ощущают свободу. Принцип: мое тело - мое дело в действии. А потом, одна из них влюбляется в мальчика. И это прям вот.. настоящее, то что уже никогда не забудется, такое идеальное, хрустальное, преображающее мир вокруг чувство. Начинается вранье и недомолвки и недопонимания. К чести Френч, она не свернула на кривую дорожку: женская дружба до первого мужика. Девочки остались подругами (или считали себя таковыми) до самого конца. И защищали друг друг как могли, жертвуя собственным рассудком, спокойствием и свободой.