Нарушила собственный запрет: не читать чужие фики, пока свой не допишу((( Ну вот могут же люди! атмосферно, точно, сочно, ярко! А как слова подобраны! И почему-то кажется, что написано все легко и играючи. Вот сел и написал! По-хорошему завидую. Ну еще я ленивая задница, чего уж там((((
читать дальшеПрочитала. Одна из книг, которые надо читать под настроение, я читала без оного и меня не впечатлило. Начало атмосферное: маленький городок, странная семья то ли ведьм, то ли просто эксцентричных дамочек. И вот ждешь, что что-то произойдет. Что-то.. Ну хоть что-то.. И оно вроде бы происходит, но мне все равно катастрофически не хватило динамики. Да, магический реализм, да атмосфера, но слишком уж затянуто. И все худо-бедно нагнетаемое напряжение оборачивается пшиком. Тот случай, когда фильм лучше.
Осень - это время не только пледа и какаушки, но и новых сериалов. Ура-ура!
"Открытие ведьм" - снято по книжке знатока истории и винишка Деборы Харкнесс, написано уже три тома. Книжку не читала, но первую серию сериала посмотрела. Что у нас есть? Молодая ведьма Диана, историк из Оксфорда, родители которой погибли и она отказывается принимать свою сущность. Я не ведьма, я историк, бла-бла-бла... Будто одно другому мешает. А еще есть вампир, он тоже ученый, генетик из Оксфорда. Оксфорд популярен у нечисти, куда смотрит британский отдел?)) Диана во время научных изысканий натыкается на загадочный манускрипт, который нужен всем! И вампирам, и ведьмам, и еще каким-то тварям, которых не показали. И все завертелось. Британцы молодцы. Красивая картинка, Оксфорд просто магический, почти Хогвартс) Первая серия - самое оно для непритязательного вечернего просмотра. Но! Вампиру 1000 лет. Тысяча. ТЫСЯЧА!!! На хрена? Он ничем не отличается от окружающих, ну делает иногда загадочное лицо, но тут как бы и не различишь: несварение или груз прожитых лет! Почему создатели вампиров так любят такой почтенный возраст, но не любят прописывать особенности существа, прожившего эти немыслимые просто тысячелетия! Сразу вспоминает Эдвард - умственно-отсталый вампир с вампирским Альцгеймером, до сих пор посещающий школу и препарирующий луковицы. На хрена???
Из более-менее достоверных долгожителей могу назвать Митоса, он хотя бы припоминал что-то из прожитого, периодически повторял, как он заебался да и вообще был показан в развитии.
Позвонила мама. И такая сначала: что делаешь, как дела, придешь - не при придёшь? А потом под конец разговора, будто только вспомнила: - Сегодня вызов был. Девочку сбил камаз. Оторвал обе ноги. Она переходила дорогу в наушниках. Бедняжка умерла ночью. Ты будь поосторожней с плеером, милая. Пока.
Спасибо, мам... Теперь только на беговой дорожке смогу расслабиться с плеером.
Ну что! Съездила я на Мозгобойню. Дважды. И не потому что хотела, я не хотела. Просто специально вывела себя из зоны комфорта, чтобы посмотреть, что будет. И могу сказать, как писали раньше в фичках: Гермиона сильно изменилась за лето. В незнакомой компании, забрал меня вообще незнакомый человек, час пришлось провести не незнакомой семейной парой и попасть на ссору в стиле: - Ну ты скоро? -Я заплетаюсь! - На хрена! Сколько можно, побрейся налысо уже! И мне было нормально. Да что там! Я даже получила удовольствие. Перестала загоняться глупыми мыслями, кто и что подумает, как себя вести, что делать в неловкие паузы. Да и сами паузы перестали быть неловкими, пауза и пауза. Не краснела, не смущалась, не заикалась.
Игра отличная! Одиннадцатое место из 44, и я внесла свою лепту. Ну и просто незабываемое зрелище, когда 10 взрослых людей, отчаянно матерясь, пытаются решить задачку по математике))
Мама Мери... Такой странный для меня персонаж. Персонаж - обманка. 10 сезонов мы видим ее глазами Дина: любящая нежная мать. Дин восхищается юной Мери, потеря матери для него - незарубцевавшаяся рана, судя по реакции в первом сезоне, когда он толкает Сэма, заговорившего о ней. В сериях о прошлом мы видим страстную, эмоциональную девушку, пусть и принимающую опрометчивое решение. Черт! Да нам показывают беременную хозяюшку, купившую дурацкую статуэточку. Винчестеры о Мери говорили исключительно с придыханием, и вот вернули им их драгоценную маму! И что? А ничего! Мери холодная, сдержанная. Машина вызвала у нее больше эмоций, чем известие о том, что Сэма ранили и похитили. Она, конечно, повторяет все время "мои мальчики", но не стремится быть с мальчиками. И не погнушалась заключить договор о сотрудничестве с теми, кто пытал её сына. Она поступила рационально. Логично. И глубоко ранила сыновей, потому что материнская любовь часто иррациональна, и поступается логикой в пользу эмоций. Даже ее перепихон (или что это было) с Кетчем был какой-то... вялый. Не секс, а стакан воды. В общем, мне было обидно вместе с Дином))
Американская история ужасов прям огонь. Огонь-огонь-огонь!!! Очень бодрое начало - ррраз! И нет мира! Это самый быстрый и беспощадный апокалипсис, который я помню в кино. Только-только пришли смс-оповещения о третьей мировой, и через 15 минут прилетели бомбы. Будем надеяться, сериал и дальше будет бодрячком.
Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь...
читать дальше Очень даже хорошо, что это ваше лето — закончилось. С просторов интернета: Осень, откровенно и искренне говоря — гораздо лучше и спокойнее. Летом ведь как — летом все ходят и охают постоянно: ох, не пропустить бы мне это лето! Ну, чтобы не как в прошлый раз! И в позапрошлый. Прямо вон из кожи, стараются. И все нервные какие-то, постоянно оглядываются, ощупывают себя, как бы проверяя — не потеряно ли ещё, нет? И на календарь глядя обмирают. Дескать, как так уже двадцатое июня? Когда успело это самое двадцатое?! Вчера же только второе было! Представляешь?! А сегодня уже какое? Пятнадцатое июля сегодня! Понимаешь?! И-ю-ля! А я ещё вся белая как чёрт! И жирная! И не купалась ещё ни разу! Белый, жирный, не купавшийся чёрт я! Ужас! Осенью такого нет. Всем плевать — сентябрь или ноябрь. Вообще никаких эмоций насчёт того, что вчера было пятое сентября, а сегодня уже двадцатое октября. Ни капельки такое положение вещей никого не пугает. Все добродушны и со смирением воспринимают любую календарную дату. Опять же летом столько хлопот — просто ужас сколько! На дачу езди! У тебя же дача! Шашлыки там жарь, копти куру, костры жги до утра, как угорелый, загорай до одури, облезь весь трижды, но всё равно — загорай и запасайся витаминами! Клубнику обязательно поешь, прямо вот до диатеза жри её, родимую, не забывая фотографировать тазы с ней, а то вдруг кто не видел фотокарточек тазов с клубникой, черешню лопай, на малину налегай плотно. Яблоки жрать начинай. Зелёные, с солью. Вкуснотища! И ведь самое главное всё своё, натуральное, без химии! Гадостью не поливали! А в поход? Да под гитару!? А?! Каково?! Вот! То-то же! Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались, все пьяные, с комарами, какать бегать в крапиву, пить из лужи, романтика! Лето! Живём полной грудью! Вот осенью такого нет. Осенью вышел на лоджию, глянул — тучи, хмуро, дождь. Взял, да и не пошёл никуда. Сел дома плотно, интеллигентно, сериальчик посмотрел, книжечку полистал, в интернетике потупил. Поспал, чаю с печенюшками употребил сколь душеньке угодно. А захотелось потосковать — так и пожалуйста. Присел у окошечка, да и пригорюнился. Кручинься, сколько влезет. И никто тебя за это не осудит. Не скажет — октябрь в разгаре, а ты дома сидишь, в игры играешь и осень просираешь. Нет. Все с пониманием относятся, без укоризны. Так то. И опять же, если осенью вдруг погода зарядит совершенно не осенняя, холод излишествующий, или же скажем, наоборот, пригреет чрезмерно, никто такому не возмущён, все всем довольны. Никто не кричит и не пишет — ах, что за осень, я прямо таки зря летние вещи в шкаф убирал — опять доставать их надобно! Нет такого осенью. Сидишь спокойный, дни не считаешь, назад поминутно не озираешься и ничего то тебе не надо успевать да навёрстывать. Ни купаться, ни загорать, ни худеть. Так что, чёрт с ним, с этим вашим летом, осенью тоже не плохо, а местами так и вовсе — гораздо лучше, ребята. Яков Хренов
Урок литературы в пятом классе, загадываем загадки. - Чем заканчивается лето и начинается осень? Что это? Дети подумав: - Грусть-печаль! Ну что? Логично?!
Опять пришли какие-то сектанты, хотели побеседовать о чем-то там! Если бы у меня был свой дом, я засадила бы вдоль забора вот такие цветы. Чтобы сразу было понятно: не всем тут рады!
Прочитала тут на сайте одну версию, что по канону Бен - сын Дина, якобы Лиза соврала. Вот папа Джон наплодил, и Дин такой же. Ну нееет. Нет, нет, нет! Я думаю, даже узнай Дин, что Бен - его сын, ничего менять бы не стал и в жизнь Бена и Лизы он не вмешается больше. Может быть, приглядывать станет издалека, но не более.
За этот год я прокачалась в здоровом питании, и теперь у меня в холодильнике нет ни кетчупа, ни майонеза, ни колбасы. Я не ем жареное, не перекусываю бутербродами, не ем хлеб. Ем салаты без заправки и вареные овощи, рыбу на пару а куриную грудку с запаренной гречкой и тофу. И мне нормально. Позволяю себе сладкое пироженко раз в две-три недели. Раз в месяц заруливаю в фастфуд и грешу с маааленькой порцией картошки фри.
Проблема в другом! У меня хватает силы воли не покупать ничего запрещенного! То есть в продуктовом я легко.. ну относительно легко пройду мимо сосисок и куплю цветной капусты! Я дже в кондитерскую захожу посмотреть. Посмотрела-понюхала-пошла вон!
Но если это что-то лежит передо мной на тарелке... Все.. В голове щелчок, затемнение, а потом прихожу в себя и в одной руке кусок хлеба, в другой колбаса и я что-то уже дожевываю. А у моих родителей вечно что-то в холодильнике лежит, хоть в гости к ним не ходи!