И мне надо съесть пироженое! Прям надо!
Во-первых, прихожу в кабинет, там рыдают сразу три девицы, знаете, есть такой типаж: папочкина принцесса. Они ходят стайкой, к двенадцати годам осваивают все тонкости мейк апа и дружат исключительно против кого-то. И обожают доставать мальчишек. А потом удирать от них в туалет! И вот сегодня побег не удался и кто-то получил по макушке. Были картинные рыдания взахлеб и требования покарать пацанов и угрозы: А то мы не будем выступать на финальном концерте!
Во-вторых.
На конкурс рисунков про осень притащили рекордное количество вдохновенной мазни! И один рисунок совершенно необычайный! Интересный! Обалденный! Явно родители приложили руку. Там еще и описание идеи прилагалось)
маленькое отступление: объявляла о конкурсе я и на вопрос детей, что им за это будет пошутила, что призы: айфон, айпад и квартира в Москве. ( Ха-ха, блядь!)
В-третьих.
Начался финальный концерт. На сцене кто-то пляшет, кто-то поет, кто-то пилит скрипку ,тут мне коллега пишет, что один пацан из нашего отряда в истерике бегает по школе чем-то очень расстроенный. Ну ок, я пускаюсь в погоню. Пацан, колоритный пухляш, изображая ту самую графиню, которая изменившимся лицом бежит к пруду, несется в слезах к туалету. Я следом. Десять минут под запертой дверью пытаюсь вызнать, что не так с этим миром? Оказывается, пухляш хотел выступать! На сцене! А там только девчонки!
То факт, что три дня инициативная группа готовила танец не считается. Он хочет петь! Цоя!
Ну что делать? Пишу директору лагеря, что ребёнок хочет! Нет, раньше не хотел! А сейчас хочет! Директор пишет: Хрен с ним, пусть поет! Уговариваю пухляша выйти, обещаю минуту славы на сцене. Дверца кабинки распахивается:
- Да ладно! Я все равно флэшку с музыкой не взял. Мне просто морально обидно!
В-четвертых.
Ползу в актовый зал, там как раз закончилось награждение всех! Воот всех! И вижу как в углу рыдает наш художник с той самой крутой картиной. Подхожу, пытась вызнать, что не так! Дитё всхлипывает, но ничего не понять, ясно только, что с призом что-то не то. Собираемся кружком вокруг страдальца.
- Может, ты хотел яблочко?
-Грушу?
-Еще шоколадку?
-Фломастеры?
-Блокнот?
Дите наконец поворачивается к нам распахивает глаза в которых плещется вселенская скорбь и выдает:
- Мне сказали, что айфон будет!
Директор лагеря замирает.
И вот чтобы понять атмосферу в тот момент, надо вспомнить бессмертную классику.
Слава боженьке, этот день закончился!!!