Дала себе пинка, записалась наконец к косметологу. Мама дьявольски расхохоталась, сказала, что деньги, которые я хотела сэкономить на отпуске, все уйдут на пилинги-шмилинги. Ну.. Возможно.
Читаю Быкова "100 книг 20 века, лекции о русской литературе", я знаю, что можно слушать, но хочется именно почитать. Увлекательно, интересно, живо и очень эмоционально, но, как следствие, субъективно. Быков позволяет себе высказывания в духе портала Сплетник. Вроде "Толстой очень завидовал набирающей обороты славе Горького" Вот прям завидовал! Откуда информация?
Посмотрела "Полицейский с Рублевки" и... впечатления ну такие.. Это шампанское надо было употреблять на Новый Год, сейчас оно выдохлось. Про сюжет говорить нечего, он тут не главный, но шутки!!! Где смешные шутки??? Они, конечно, были, но вяловатые для полного метра. Петров показался мне уставшим что ли.. Уж не знаю, сколько он проектов на себе тащил одновременно в тот период, но в некоторых кадрах прям вот реально замотанный вид актера, который очень хочет соскочить с этого балагана. Отдельная грустная песнь - отношения Измайлова и Алены. Ну нет там химии между персонажами. Понятно, что хотели эдакую классическую пару: хулиган с золотым сердцем и примерная девочка, но примерная девочка среди банды других персонажей ( а там у нас проститутка, взяточники, карьеристы, хамы, помешанные на сексе и просто веселые матершинники) выглядит ханжой и снулой рыбиной. И общение Измайлова и Алены выглядят полными неловкости, зажатости. Наверное хотели трепетуйность показать. Не знаю. По итогу самые ржачные сцены ( для меня) это зажигательные танцы Мухича и признание несчастного сына миллиардера в том, как он папин миллиард растратил)))
Мне почему-то казалось, что слова типа "блоггерка", "авторка" используют, иронизируя, а оказалось, что это борьба за женские права. Даешь феминитивы в массы. Эм... Я ЗА равноправие, но эти новые формы кажутся мне неудачными. -К- – один из суффиксов субъективной оценки, вследствие чего образует лексемы с уменьшительно-ласкательным значением, например, книга - книжка, корова - коровка. Но проблема в том, что с помощью этого суффикса создаются лексемы с уничижительно-пренебрежительной и фамильярной семантикой. Нина - Нинка, литература - литературка, мама- мамка. В общем, я бы подумала еще, чем плохо автор, блоггер?
●4 столовых ложки молотого кофе, ●1 л. воды, ●1 чайных ложки засахаренного корня имбиря, ●4 чайных ложки меда, ●сливки по вкусу.
Приготовление:
1. Имбирь нарезать на мелкие кусочки, положить в кастрюльку, залить водой, довести до кипения и подержать пару минут на медленном огне. 3. В кофейник положить молотый кофе и мед, залить кипящей имбирной водой, перемешать. 4. Накрыть крышкой и оставить на 7-10 минут. 5. Процедить и разлить в подогретые чашки. По желанию можно добавить сливки.
1. Готовый горячий кофе смешать с половиной корицы. 2. Взбитые сливки смешать с оставшейся корицей, мускатным орехом и сахаром, еще раз взбить. 3. Горячий кофе смешать с шоколадным сиропом, разлить по чашкам. Сверху, горкой аккуратно выложить на напиток взбитые сливки с пряностями, а перемешать или пить сквозь пену - решает тот, кто пьет.
1.Смешать кофе, шоколадный сироп и вишневый сок. 2. Налить в две подогретые чашечки по 170 г в каждую. 3. Сверху украсить тертым шоколадом и вишенками.
Кофе «Телец»
●1 чашка свежеприготовленного эспрессо, ●30 мл кокосового ликера, ●1 ст. л. взбитых сладких сливок, ●щепотка тертого миндального ореха.
Приготовление:
1. Эспрессо налить в чашку большего размера, добавить кокосовый ликер. 2. Сверху выложить шапочкой взбитые сливки, посыпать миндалём. Сливки выложить горкой на напиток, аккуратно, а перемешать или пить сквозь пену - решает тот, кто пьет.
Кофе «Дева»
●1 чашка двойного эспрессо, ●1 перчик чили (самый маленький стручок), ●30 мл. темного рома, ●1 ст. л. взбитых сливок.
Приготовление:
1. Приготовить двойной эспрессо. 2. Опустить в чашку стручок острого перца на 7-8 секунд. 3. Если любите поострее, можно подержать перец до минуты. 4. Вынуть перец, а в чашку с кофе добавить ром, размешать. 5. Сверху выложить взбитые сливки и пить через слой сливок.
1. В небольшой турке смешать семена кардамона с водой и кипятить в течение 4-5 мин. 2.Охладить и поставить на час в холодильник. 3. Процедить и на этой воде варить кофе. 4. Разлить горячий кофе и украсить большими кусками ананаса и засахаренными вишнями. Если вы пьете такой кофе летом, нужно положить в трехсот граммовые стаканы по большому куску льда, залить кофе и украсить кусками ананаса и вишнями.
1. Приготовить кипящий черный кофе. 2. В чашку положить половину чайной ложки корицы, две чайные ложки рома, три зернышка прожаренного кофе, один бутон гвоздики и одну чайную ложку сахара. 3. Все это залить готовым кипящим черным кофе. 3. Накрыть блюдечком и настаивать 3,5 минуты.
1. Положить миндальные орешки на противень и поджаривать в течение 10 минут, пока они не станут темно-коричневыми. 2. Тщательно перемешать их с кофейными зернами и смолоть. 3. Сварить кофе из расчета — 1 столовая ложка приготовленной смеси на 200 мл воды. 4. К кипящему кофе добавьте 0,5 кофейной ложки миндального экстракта (на 4-12 чашек кофе). 5. Далее доваривать кофе как обычно.
Кофе «Рак»
●1 ст. ложка сахара тростникового (коричневого), ●ваниль в порошке на кончике ножа, ●корица молотая на кончике ножа, ●5 столовых ложек кофе.
Приготовление:
1. На дно турки насыпают 1 столовую ложку сахара тростникового (коричневого) и ставят турку на огонь. 2. Когда сахар начнет карамелизоваться (обретать темно-коричневый цвет), вливают воду, всыпают ваниль и корицу и доводят до кипения. 3. Сняв турку с огня, насыпают в нее кофе и снова ставят на огонь. 4. После вскипания подают к столу.
1. Смолоть высушенную цедру апельсина. 2. Нарезать лимонные корки тонкой соломкой, положить в первую турку. 3. Турку поставить на небольшой огонь, влить воду, вскипятить, дать настояться полминуты. 4. Во второй турке немного прокалить молотый кофе, смешанный с апельсиновой цедрой. 5. Содержимое второй турки залить настоем из первой турки. Сразу же довести напиток до кипения во второй турке, разлить по маленьким чашкам.
1.Нагрейте в турке воду до появления первых пузырьков и убавьте огонь до минимума. 2. Засыпьте кофе, аккуратно размешайте. расщепите коробочки кардамона и зернышки бросьте в кофе. 3.Туда же бросьте гвоздику, корицу на кончике ножа и сахар. 4.Подождите минуты три, пока медленно поднимется пенка, но не дайте кофе закипеть. Для этого периодически приподнимайте турку над огнем, чтобы дно чуть остыло. 5. Как только кофе начнет подниматься, снимите его с огня и дайте пару минут настояться.
Я недавно искала почитать про кровавый НКВДшный режим, страсти на фоне репрессий так сказать. И мироздание сказало: хотели? получите, распишитесь! И отлупило меня сериалом "Алжир". Это про лагерь, в который ссылались члены семей изменников Родины, жёны, дочери. И вот в первой серии на меня вывалили все, буквально все штампы по этой теме. Есть и мимишная советская семья, которая ходит в полном составе на концерты оперной дивы. (дива потом будет отправлена в лагерь, по доносу любовницы мужа, которая тоже будет отправлена в лагерь, а муж сдохнет) Есть чоорная маруся, забирающая мужа, есть ребенок, который бежит за машиной с душераздирающим криком : Папочкаа!!! Есть сволочи охранники, которые не в состоянии понять, что это не две заключенные, а одна с двойной фамилией. И так дважды! Все, все охранники - суки и твари. Политзаключенные героини честны, чисты и благородны. Сюжет развивается по одной схеме: плохо, еще хуже, совсем ужасно, мрак, боль, смерть, тлен.
Смотрю "Беловодье". "Пока цветет папоротник" был развеселой цыганочкой, громко задорно, с симпатичными героями и смешными (правда!) шутками. Создатели явно получали удовольствие от процесса и задумывались о будущем, а Беловодье.. Кое-кто почуял запах денег и решил подойти к созданию продолжения со всей серьёзностью. Вот прям серьезно! Шуткам тут не место! В Папоротнике герои были какие? Кира, Сашка, тетя Рая. Теперь добавили Арэля, Эдмона.. Я как услышала про Арэля, так сразу поняла: хорошего можно не ждать. Исчезло очарование оригинала, теперь по экрану ходят серьезные дядьки и тети в мантиях на фоне каких-то замков и каминов и рассуждают о серьезном. Честно! Бла-бла-бла... Смертельная угроза. Бла-бла-бла... Маги.. Бла-бла-бла.. Кто вы на хер такие???? Сашенька, конечно, старается, как может, истерит за всех, но все так плохо, что его даже шипперить не с кем.
Вот как я не люблю такие штуки!!! Ты хочешь познакомитться с творчеством нового писателя, идешь в библиотеку, подходишь к полке. Книг много (хорошо!), в твердых отлично оформленных обложках ( ну супер!) и ты думаешь, а с какой бы начать? Как адекватный человек начинаешь изучать аннотации, и вот тебе, получи!!!
Раз.почти готический роман о куклах и кукольниках, стягивающий воедино полюса истории и искусства; семейный детектив и психологическую драму, прослеженную от ярких детских и юношеских воспоминаний до седых волос. Страсти и здесь "рвут" героев. Человек и кукла, кукольник и взбунтовавшаяся кукла, человек как кукла — в руках судьбы, в руках Творца, в подчинении семейной наследственности. Эта глубокая и многомерная метафора повернута автором самыми разными гранями, не снисходя до прямолинейных аналогий.
Два.неожиданный виртуозный кульбит «под куполом литературы», абсолютное преображение стиля писателя, его привычной интонации и круга тем. Причудливы судьбы героев романа, в «высоковольтном» сюжете переплелись любовь и преступления, талант и страсть, способная уничтожить личность или вознести к вершинам творчества. Откройте этот роман – и вас не отпустит поистине вавилонское столпотворение типов: городские безумцы и алкаши, русские дворяне, ссыльные и отбывшие срок зеки, «белые колонизаторы» и «охотники за гашишем»
ТриНа исходе XX века сумбурная история оседает горькими и сладкими воспоминаниями, а на свет рождаются новые люди, в том числе «последний по времени Этингер», которому уготована поразительная, а временами и подозрительная судьба.
Сука, что это? О чем это? Нет, я понимаю, что приблизительно найду внутри книги, но неужто так сложно внести хоть немного ясности! Под это крааайне размытое описание подойдет и Война и Мир, и Люди Икс!
У меня такой чудный, такой ленивый отпуск. Я не слежу за днями недели! Я сплю аж до девяти! Я читаю, я пишу. Вязать и печь, пока не получается, просто потому что лень)) Начало лета дождливое и холодное, самое то, чтоб лежать под пледом, пить чай и читать) В планах дописать фичок и испечь венские вафли, толстенькие, чтоб хрустящие снаружи и мягонькие внутри. Но не могу найти подходящий рецепт.
Пы.Сы. Адский племяш с сестрой в Витязево на море. И это делает отдых вот ну очень расслабленным)))
Закон Старджона. 90% произведений любого жанра - чепуха. Закон Файнегла. Если что-то может пойти не так - это пойдет не так. Закон хроматического превосходства. Вещь редкого цвета лучше, чем вещь "обычного". Закон Чандлера. Если не знаете, что делать дальше - пусть в комнату зайдет человек с пистолетом. Закон По. Пародия на экстремальные взгляды может оказаться неотличимой от их серьезного изложения. Закон сохранения компетентности. Суммарная компетентность одной стороны конфликта - величина постоянная и не зависит от численности этой стороны. Закон сохранения нормальности. Какие бы странности ни происходили вокруг, надо все равно ходить на работу. Закон обратной плодовитости. Чем больше пара хочет завести ребенка, тем меньше у нее шансов это сделать. Первый закон воскрешения. Желание автора вернуть персонажа к жизни сильнее любых других законов. Первый закон трагикомедии. Когда напряжение в трагикомедии растет, уровень драмы увеличивается, а юмора - уменьшается. Закон обратного отношения остроты к точности. Вероятность попадания тупым оружием гораздо выше, чем холодным. Закон обратного отношения пользы к смертоносности. Самые крутые жестокие приемы наименее полезны. Закон Хорошего парня. Если в произведении герой сражается со злодеем, то герой обязательно побеждает. Первый закон перемены пола. Когда мужчина превратится в женщину, обстоятельства не позволят ему сменить пол обратно. Второй закон перемены пола. После перемены пола новый пол человеку понравится больше, чем старый. Третий закон перемены пола. Персонажи, которым сменили пол, смирятся со всеми стереотипами нового пола - либо добровольно, либо их заставят.
Навык Чехова. Навык, полученный в начале произведения, позже пригождается. Ружье Чехова. Ничем не примечательный предмет, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета. Ружье Шредингера. Канон - это только то, что уже сказано зрителям. Все остальное можно в любой момент изменить. Подарок Чехова. "Ружье Чехова", доставшееся в подарок. Пропажа Чехова. Давние знакомые персонажа, отсутствующие в повествовании, рано или поздно в нем появятся. Стрелец Чехова. Ничем не примечательный персонаж, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета. Армия Чехова. Наличие в произведении нескольких "стрельцов Чехова". Арсенал Чехова. Наличие в произведении нескольких "ружей Чехова". Бумеранг Чехова. "Ружье Чехова" используется дважды, причем во второй раз - неожиданным образом. Вулкан Чехова. Если в произведении фигурирует вулкан, обязательно состоится извержение. Класс Чехова. Информация, полученная на лекции, пригождается в дальнейшем повествовании. Выставка Чехова. Музейные экспонаты становятся важны для дальнейшего сюжета. Гэг Чехова. Одна шутка приводит к появлению неожиданных шуток в дальнейшем повествовании.
Бессмертие - это больно. Бессмертие как таковое - это не слишком весело. Бессмертие младенцев. Маленькие дети не умирают. Договорное Бессмертие: Главные герои, как правило, не могут умереть. Смерть главного героя связана с тем, что актер оставляет шоу. Бессмертная демография: рождаемость вида обратно пропорциональна длине жизни его представителей.
Бритва Аркэма. В литературных произведениях правильным зачастую является самый странный ответ. Бритва Оккама. При прочих равных условиях правильный ответ - обычно самый простой. Бритва Хэнлона. Не нужно искать злого умысла, если происходящее объясняется человеческой глупостью. По крайней мере, в первый раз.
Принцип Дилберта. Некомпетентных людей повышают до менеджерских должностей, где они не смогут нанести компании вред. Принцип Питера. Сотрудников повышают до тех пор, пока они не оказываются некомпетентны в новой должности. Принцип Смурфетты. В мультфильмах, которые предназначены не только для девочек, будет только один заметный женский персонаж.
Правило сохранения анимации. Если что-то анимировано, то это неспроста. Правило страшного. Страшные вещи не обязаны быть логичными. Правило вики. Вики-энциклопедия есть по чему угодно. Без исключений. Правило 34. Порнография есть по чему угодно. Без исключений. Правило 50. По любому известному произведению будет написан кроссовер. Правило 63. Все мужские персонажи имеют женский вариант, и наоборот. Правило Ноль. Шекспир уже сделал это. Правила сиротской экономики. Маленький сирота, живущий в доме один, никогда не останется без пропитания. Правило веселья. Нестыковки сюжета можно проигнорировать, если это весело. Правило гламурности. Внешняя привлекательность важнее практичности. Правило восприятия. Если зрители чего-то не видят, этого не существует. Правило головы всмятку. Любая ситуация, в результате которой голова персонажа по консистенции напоминает разбитую всмятку тыкву, ведет к смерти персонажа, вне зависимости от всех остальных правил. Правило драмы. Любая возможность для конфликта должна быть использована. Правило первого применения. Прогресс в деле передачи информации происходит благодаря порнографии. Правило романтики. Реальность можно изменить, если она мешает роману. Правило семи. Семь - одно из мистических чисел и часто появляется в совершенно разных произведениях. Правило эмпатии. Персонажи, которым мы сочувствуем, более успешны в своих делах, чем другие.
Эффект горностаевой мантии. Правители всегда одеты во все свои регалии - даже в приватной обстановке. Эффект Криса Картера. Если фанаты решат, что авторский коллектив не сможет нормально завершить сюжет, то они перестанут следить за произведением. Эффект Сухомлинова. Армия в более красивой форме обычно терпит поражение.
Тест Бехдель. Есть ли в произведении момент, когда два женских персонажа говорят не о мужчинах? Теория занятости. Чем больше людей над чем-то вместе работают, тем меньше их шансы на успех. Теория героических войн. Друг героя - всегда главная причина, по которой королевство героя побеждает в войне. Общая теория интернет-ублюдков. Нормальные люди, получив анонимность и аудиторию, становятся ужасными. Теория Тейсса. Женская одежда наиболее сексуальна, если выглядит так, словно от нее вот-вот что-нибудь отвалится, показав интимную часть тела Секс несет смерть. После секса вероятность гибели одного (или обоих) партнеров резко возрастает. Артистическая вольность. Точностью можно пожертвовать ради интересной истории. Аутсайдеры никогда не проигрывают. Более слабая команда, в которую никто не верит, обычно побеждает. Наука - зло. Наука уничтожает все добро и красоту мира. Неизбежный водопад. Если персонажи плывут по реке, они обязательно доплывут до водопада. Неудача неизбежна. Поставленная цель никогда не будет достигнута, иначе сериал закончится. Номинальная важность. Если вас не назвали по имени, вы не важны для сюжета. Наблюдение об оригинальности. Оригинальность и "вылизанность" - взаимоисключающие понятия. Алгоритм сортировки зла. Менее злые и опасные враги всегда появляются раньше более злых и опасных. Заэкранная инерция. Если вы кого-то оставили заниматься своими делами, он так и будет ими заниматься, если не указано обратное. Злодей создает сюжет. Злодей - это основа конфликта, таким образом, он создает сюжет. Зло сексуально. При прочих равных условиях злые персонажи выглядят сексуальнее. Зло уродливо. Чем больше зла вы творите, тем уродливее становитесь. Переменное ускорение свободного падения. Скорость вашего падения зависит от того, кто вы такой. Сюжет, подстроенный под группу. Группа персонажей с разными способностями всегда столкнется с испытаниями, где все их способности пригодятся. Раскаяние гарантирует секс. "Карма обязательно заведет вас в постель!" Уравнение моральности и смертности. Кармическое наказание постигнет сообщников злодея. Красота - это добро. Если персонаж красив, значит, он добр (либо тщательно это скрывает). Если персонаж добрый, то он либо красив, либо его воспринимают, как красивого. Красота - это зло. Если персонаж красив, значит, он злой (либо тщательно это скрывает). Криптонитовый фактор. У героя есть ахиллесова пята - некое вещество или состояние, которое пагубно действуют только на него. Крутость по правилам. Крутые вещи выглядят гораздо круче, если при этом не нарушают законов сеттинга. Легко подслушанный разговор. Поговорить с кем-нибудь так, чтобы никто не подслушал - нереально. Легко пришло - легко ушло. Любые крупные перемены в общем положении дел полностью отменяются после окончания серии.
Оказывается, Сашенька Петров снялся у Бессона!)) Бессон в последнее время ударяется в самоповторы и как-то не торт. Сейчас вот ребут Никиты сотворил, но трейлер бодренький, жаль Сашеньки в нем не заметила.